陈建翔简介：教育专家。1991年获北京师范大学教育学博士学位。北京师范大学教育系副研究员，家庭教育专业研究生导师。主要著作有：《家教新主张》《孩子的爸爸去哪儿了——父性教育四堂必修课》《他们影响了一亿家庭》《教育哲学对话》《有一种美，叫教育——教育美学思想录》等。

    你的孩子也是越大越不听话吗？

　　家长的“强理”会给孩子造成哪些伤害？

　　家长对孩子的批评到底能起多大的作用？

　　孩子犯了错误是否马上就需解决？

　　家长怎样才能摆脱自己的“恶婆婆”形象？

　　亲子冲突最好以何办法解决？

        ……　　

陈建翔老师是科班出身的教育家，在教育前沿阵地耕耘劳作多年，边教学，边科研，边实践，积累了丰富的经验。请看他是怎么解答这些非常现实的问题的——

记     者：很多家长都有这样的同感：孩子长到八九岁，突然变了，变得不认识、不好管了。这是为什么呢？

陈建翔：孩子小时候，我们是把他们当做完全不能自理、没有生活知识、不具备独立人格的婴幼儿来“养”的。我们像养小猫、小狗一样养孩子、疼孩子、宠孩子，把孩子看做自己身上掉下的一块肉，跟孩子不分你我。孩子到了八九岁，突然长大了，有自己的思想、自己的人格，敢对家长说不，敢与家长对着干了。这是孩子成长中必然经历的一个阶段，我们的家长一时没能醒悟、适应过来，还想让孩子对自己百依百顺。于是，双方便有了冲突，家长开始抱怨：这孩子怎么越大越不听话、越大越不可爱了呢？

记     者：家长对孩子横加指责、不停地抱怨，会对孩子造成怎样的影响？

陈建翔：孩子不听话，不与家长配合，学习成绩又不理想，家长就开始絮叨、责备，心情越来越坏。原来生孩子的时候是个圆脸，养着养着就把自己的脸养成了长脸，耷拉着，没有一丝微笑，天天都是生气，生气。孩子看着家长愁眉苦脸的样子，自然就会得到一种暗示：我是一个坏孩子，我让家长失望了，我是家长的一块心病，一个包袱。

我曾打比方说，现在的孩子接受的批评、责备太多了，被泼的冷水太多了，就好比他的心里有一团柴火，这团柴火长年累月都被泼冷水，老是处在湿柴火的状态——当然就燃烧不起来，对任何事物都失去了热情。古训“哀莫大于心死”说的就是这个意思。试想想，一堆经常被泼冷水的柴火，它怎么燃烧呢？它不仅燃烧不了，还会把烧火的人熏得眼泪汪汪，呛得咳嗽不止，怎能不让烧火人气上加气、恨上加恨呢？

家长与孩子的冲突，就是这样由不理解、不宽容引起的。家长指责孩子不听话，孩子抱怨家长爱唠叨，双方各执一词，冲突不断升级，甚至演变成两代人之间无休无止的战争。这种战争，很像是一种说不清、道不白的宿命，一种“不是冤家不聚头”的宿命。然而，这是没有胜利者的战争，双方稀里糊涂地都会成为这种战争的牺牲品。

 

记     者：我们家长打着为孩子好的幌子，时时刻刻用眼睛盯着、用手揉着孩子，孩子被揉的时间长了会怎样？

陈建翔：我经常打比方说，讲道理和揉面有相同的道理，面揉得太多了，就容易成死疙瘩。我们做馒头、包饺子都少不了要和面、揉面。要想揉面效果好，重要的一环就是当面揉到一定程度的时候，要把面放一会儿，搭上一条湿毛巾，让面醒一醒，我们叫做醒面。我们可以把生活中的这个场景用来比喻今天家长对孩子的教育。我觉得，现在很多家长对孩子的教育就是光揉不醒，两只手不停地揉，没有片刻醒面的工夫。

我接触过这样一个孩子，他来参加我们训练营的时候，已经是初三的孩子了，人高马大的，但是，他的妈妈形影不离地跟着他。当时，我问他妈，为什么要这样紧跟儿子？她说，我放心不下。为了这个孩子，我都辞职了，成为一个全职家教，天天跟着儿子。

我说，你盯来盯去实际上孩子不会有太大的变化，因为你一盯，孩子的空间就小了，你盯得越紧，孩子的空间就越小。孩子的成长需要自己去创造，你给孩子的空间有多大，孩子飞行的能力就有多强。你这样天天盯着、揉着孩子，不给孩子“醒面”的功夫，孩子会成为一个毫无朝气的“死疙瘩”的。

记     者：孩子和家长发生冲突，受伤最厉害的为什么总是孩子？

陈建翔：大多数的成年人，我把他们归纳为左脑人；大多数的孩子，我把他们归纳为右脑人。我把右脑叫做哲学脑、智慧脑，我把左脑叫做经济脑、小聪明脑。左脑不是没有聪明，但是它的聪明是有限度的；右脑看起来比较笨，呆呆傻傻的，但是它储藏着大智慧。这种大智慧却不太擅长用语言来表达；左脑是负责语言的，左脑人特别会用语言来表达。

 

右脑人跟左脑人在一起的时候，也就是孩子跟家长在一起的时候，孩子不会表达，不会说话，我们成年人太会表达，太会说了。大多数时候，我们过分地滥用了语言的力量，造成了孩子对我们的反感和厌倦。

很多家长“训”孩子，无非是想教育孩子，但实际上每一次说教都是起不到什么教育作用的，白白地给自己添堵，给孩子添堵。所以，我想，作为成年人，我们的语言系统非常发达，但是，越发达，越要慎用语言，因为用得不好就容易伤害孩子。跟孩子的交流一定要设底线，这个底线就是孩子的自尊心，伤到这个底线，教育就变成了非教育，甚至反教育。

都说可怜天下父母心，在我看来，应说可怜天下孩子心才对。我们父母“训”孩子，起码我们还能够比较充分地、比较主动地表达我们的意愿，甚至当我们做得不好、做得不对的时候，我们还能够强词夺理；孩子没有这个特权，孩子总是处于被批评、被责备的地位。许多孩子在家长的严厉管束下，处境非常可怜：他们没有成长的自由，没有平等的权利，没有抗争的力量，没有分辩的机会，没有拒绝的余地。

现在的孩子大多数都是独生子女。独生子女受了委屈，到哪儿去发泄？如果憋着，肯定会出毛病；如果转移给别的孩子，这叫做黑色能量的转移，会造成孩子反社会。

所以，当我们跟孩子发生冲突的时候，我们时刻都要有这方面的警觉：是不是滥用了一些天然的优势，是不是把自己的习惯、自己的行为方式强套给孩子了？我们不能欺负了孩子还让他有苦无处诉。

记     者：家长都爱对孩子指指点点，那么家长对孩子的批评到底能起多大的作用呢？

陈建翔：中国家长都信奉“优点不说跑不了，缺点不说改不了”的传统家教理念。我们敏锐地、犀利地看着孩子身上的每一点瑕疵，随时随地都想加以批评。

我认为，我们的家长对孩子的批评太多了（这是与赞扬、表扬相比较而言的）！而其中，绝大多数的批评都是没有必要的。

有50%的批评属于絮叨。就是“习惯性批评”。批评孩子的话，翻过来、掉过去，总是那么几句车轱辘话，没什么新鲜的。家长多说一遍，孩子多一分反感。对于这样的批评，我建议“压缩”成一个月，至多一个星期说一次为好。

有30%的批评属于抱怨。就是孩子没有完全做好，但不是故意没有做好，比如考试没有得满分，钢琴比赛没有得名次，家钥匙弄丢了，等等。我们不满意，有怨气，于是就开批。在这种情况里面，孩子的过失中往往有家长的责任，抱怨孩子是不公平的。对于这种情况，家长该做的，是实际地帮助孩子，为孩子做点什么，而不是一味抱怨。

有10%的批评属于迁怒。家长工作不顺利，在单位受了点气，跟爱人闹了矛盾，等等，就找个什么理由，把孩子当做“出气筒”，用批评孩子发泄怒气。

有5%的批评属于“敲打”。就是“警告性批评”。本来孩子做得不错，应该受表扬，但家长为了不使孩子骄傲自满，便“正话反说”，给孩子一番不应有的批评。

还有3%的批评，实属莫名其妙。

去掉上述98%的批评，只剩下2%的批评是合理的、有教育意义的。

换句话说，在我们平时批评孩子的100句话里，有98句是可以免开尊口的。如果真能那样，中国孩子就幸福啦！

 

采访感言

陈建翔老师是对亲子冲突深有研究的教育家，他对亲子冲突的成因、危害及应对策略都有自己的独特精辟的见解。看了他对亲子冲突的解答，反思我们以往的“强理”，相信很多家长都会对有理说不出、有理不能辨的孩子有一种怜悯之心。

亲子冲突没有胜利者，亲子冲突的最大受害者往往是孩子，这是没有疑义的，众人认可的。虽然访谈中没有提到，但很多家长都有同感：亲子冲突，不止家长有“强理”的一面，孩子也有“强理”的一面。孩子无理取闹，强迫家长去做他们无法办到的事，这是许多家长焦头烂额，非常发憷的事情。

当然，出现这种情况，需要怪孩子，但也不能全怪孩子。孩子之所以变成不通情理、强词夺理的人，跟以往所受的错误教育不无关系。孩子小的时候，没有得到应有的尊重，不知道什么是讲理，什么是相互理解、沟通、谅解，长大后，他们会学着家长的“凶”模样，以其人之道，还治其人之身，这就是问题的症结。

这个时候，“亡羊补牢”已是非常被动、非常难办——家长这种可怜的地位也许就这么定了，永难再翻身了。这种“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的怪现象，也从反面向我们的家长再次提了个醒：从小开始，家长们就应该严格规范自己的文明礼貌行为，避免粗暴言语、过激行为，避免强词夺理、以势压人。孩子从小就生活在温馨、民主的环境里，没有负面生活的影响，长大以后自然就难以成为野蛮无理的人。